Berichten

Zieke Gedachten

• Olympisch snowboardsters hebben allemaal een supermooi gebit
• Hoe kunnen er mensen zijn die nooit willen werken? Wat is er leuk aan echt helemaal niks te doen, te hoeven, te kunnen?
• Lauwe havermoutpap met niks toegevoegd is mijn nieuwe lievelingsontbijt
• In een vorig of een toekomstig leven was/word ik vast en zeker een Spaanstalige zigeuner.
• In de keuken is altijd alles vet. Hoe schoon je ook bent en hoe vaak je ook boent. Tis zo’n raar vetlaagje dat onverwoestbaar lijkt. Kan je nagaan hoe je organen eruit zien, gezien je alles wat je in de keuken maakt ook naar binnen werkt.
• Kattenharen zijn ook onverwoestbaar. Zelfs een halfjaar nadat mijn katten verhuisden, vind ik overal nog plukken.
• Van een oude panty kun je prima een haarband en elastiekjes maken. Budget tip for the win!
• Bittere groenten worden nooit mijn vriend. Hoe erg je ook zegt dat ik die van jou wel zal lusten. Sorry.
• Phineas & Ferb stom?! Ik weet niet hoe ik erbij kwam. Ik ben bekeerd. Ik wil nu kinderen, zodat we samen kunnen kijken en meezingen.
• Duurkoop is soms bestwel beter. Yay voor tempo complete care; heerlijk zacht, toch stevig en met een eucalyptusgeur waar je een olifant nog mee op de knieën krijgt. Tempo is oké ole ole, dank namens mijn neusvleugels.
• Ik heb een afwijking die op het volgende neerkomt: ik kan mijn onderbroek niet normaal aantrekken. Hoe ik het ook probeer, welke foefjes ik ook bedenk, hoe goed ik ook oplet: ik eindig altijd met dat ding binnenstebuiten. Elke dag weer. Werkelijk. Gekmakend. Het is een samenzwering van alles wat vies en lelijk is in dit heelal en ik ben het slachtoffer. Ik ben enigszins opgelucht dat ik ze tenminste niet achterstevoren aantrek, ellek nadeel heb ze voordeel zeg maar…
• Sociale werkplaatsen zijn helemaal niet afgeschaft. De twee grootsten die ons land ‘rijk’ is, heten DUO en Belastingdienst.
• In navolging van bovenstaande: NS staat vanaf nu voor ‘Niet Slim’. Als je me namelijk een hoesje stuurt voor mijn voordeelurenkaart als bedankje voor het feit dat ik een vaste klant ben, en je maakt dat hoesje gesloten en ondoorzichtig, waardoor je dan een brief moet sturen of ik alsjeblieft bij controle mijn pasje eruit wil schuiven omdat de controleur mijn foto anders niet kan zien… dan denk ik: beetje dom.
• Lucide is een heel mooi woord.
• Ik ben zo gezegend met een stad waar zowel het centrum, het bos als het strand allemaal in handbereik zijn. Ook nu ik er niet aan moet denken om wat dan ook buiten mijn bed te doen..

Hoe ik daar allemaal bij kom? Ik had griep. Ik heb een dag of tien non stop in bed gelegen, zwevend tussen werkelijkheid, dromen, televisie, neusspray, rekeningen, tijd en koorts. Zeer verhelderend kan ik je zeggen. Zeker aan te raden 😉

Hysteria, of de geboorte van Tarzan

Klaarkomen is gezond voor vrouwen. Helend. Zuiverend.  Dat hadden ze in puriteins Engeland al door. En dan waren het nog mannen ook!

Hij draait al een klein weekje in de bioscoop en is de aanleiding voor dit blog: Hysteria, de (waargebeurde) film over de uitvinding van de vibrator.

Als je denkt dat good old Tarzan altijd gewoon al voor de leuk was, heb je het mis. Deze handige jongen werd uitgevonden als heus medisch hulpmiddel om vrouwen te helpen van hysterie af te komen. Hysterie was een ziekte, opgewekt door seksuele frustratie. Geen orgasmes krijgen zou leiden tot depressieve gevoelens, prikkelbaarheid, zware hoofdpijnen, woedeaanvallen en nog meer van die lastige dingen.

Aan de omschrijving te lezen, valt zo’n beetje elke vrouw, in ieder geval eens per maand, makkelijk binnen dit hokje te plaatsen. Al die hysterische vrouwen in toom houden, daar heb je een dagtaak aan. Dus wat doe je dan? In eerste instantie werd vrouwen aangeraden heel enthousiast te gaan paardrijden of een schommelstoel te gebruiken. Maarja, niet iedereen heeft die natuurlijk altijd maar in de buurt. Bovendien: misschien overvalt zo’n bui je wel ineens. En ook: buiten is het koud of je ligt net voor pampus hysterisch te zijn in je bed…

Daar moesten dus wel mensen aan te pas komen. Eerst ging dat nog met de hand. Kon je op afspraak bij je dokter langs om je ‘bekken te laten masseren’.  Iets wat je je nu niet meer kunt voorstellen. ‘Schat, wat ben je gespannen, misschien moet je even lekker bij dokter de Vries langs…’

Toen kon dat dus wel. Het hele idee is een beetje raar en revolutionair tegelijk. Het effect was helaas wel tijdelijk. De hysterie kwam gewoon terug (het blijven toch vrouwen he..) en die arme dokters konden het allemaal niet meer bij… eh.. benen. Dus daar moest een hulpmiddel aan te pas komen. Eentje die de mevrouwtjes ook thuis gewoon konden gebruiken.

De geboorte van de vibo!  

Porno, of zelfs porna, hoef je niet te verwachten. De film is in de genres romantiek en komedie ingedeeld. Volgens de makers gaat het zelfs over de emancipatie van de vrouw… Dat is een hele eer. Ik ben benieuwd.

[youtube]4FWReqkTWfA[/youtube]