Berichten

HALLO!

Ik ben geïnteresseerd in jou. Jij moet nu dus je schouder afvegen met de Jay-Z swag. Dat moet, je moet je vereerd voelen, verdomme! IK! Dat is nogal wat, hoor. Goed, nu dat uit de weg is kan ik rustig verder gaan.

Je bent leuk. Je bent slim. Je bent nog een lekker ding ook. Het enige wat jammer is, is dat je niet op Keizer lijkt. Oké, grapje. Dat vind ik niet erg. Je bent langer dan ik. Stevig en je ziet eruit als een man-man. Een man-man is goed. Geen holbewoner, maar ook geen skinny jeans. Geen Uggs, maar ook geen afgetrapte sneakers. Je zorgt goed voor jezelf en dat is te zien. Jouw muziek is mijn muziek. Jouw manier van denken komt erg veel overeen met de mijne. Oh en je ruikt lekker. Hou ik van. Eigenlijk, ben je in mijn ogen nu even perfect. Nu even.

Je houd afstand. Je doet voorzichtig. Je loopt nog net niet een kilometer voor me. Gesprekken gaan diep, maar nooit te lang. Ik voel de afstand tussen jou en mij. Ik weet dat je het moeilijk vindt. Ik ook. Ik houd afstand. Ik doe voorzichtig. Ik laat niet merken dat ik geïnteresseerd in je ben. Stel je voor dat je het zou weten. Ik ben net zo volwassen als een meisje uit groep 8. Angstvallig houd ik alles wat ik geheim kan houden geheim. Dat is ook mijn interesse in jou. Here we go again. Darryl-gate. Hem vertelde ik het, ik leek wel gek. Niemand weet het. Oké, alleen paar mensen. Hoe minder mensen het weten, hoe langer ik het geheim kan houden. Geheimen zijn spannend. Maak je niet druk, ik heb geen vlinders in mijn buik. Niet eens een halve.

Je fascineert me. Ik kan mijn vinger er niet opleggen. Het is apart. Iets aparts. Misschien ben je wel de ware. Misschien ben je wel de grootste loser die er rondloopt, al betwijfel ik dat – geloof mij als je groter wordt dan de huidige grootste losers dan kan je beter van het Hilton afspringen. Je bent creatief, je mindstate staat zo goed als gelijk aan de mijne. Het is raar. Je bent een gekwetst zieltje. Ik ben een soort-van verzorgend typetje. Ik wil graag dat mensen zich goed voelen. Ik sta klaar met mijn EHBO-kit om je zieltje aan elkaar te plakken. Als je me die kans zou geven.

Want die geef je me niet. Jouw armen staan niet open om mij te ontvangen. Misschien vind je me zelfs lastig, terwijl ik niet eens achter je aan zit. Ik jaag niet op je. Ik hoop dat je het vanzelf inziet. Ergens is die laatste zin een grapje, want ik weet natuurlijk ook wel dat dit niet gaat gebeuren. Of misschien denk ik nu weer te negatief en moet ik die hoop houden. Ik zal vast tips krijgen dat ik achter je aan moet gaan. Dat ik moet vechten voor hetgeen wat ik wil hebben. Zo ben ik niet. Ik ben geen jager, al doe ik soms wel net alsof. Alhoewel, als ik een no strings attached kinda thingy wil, dan boeit het me niet. Maar jij bent leuk-leuk.

Leuk-leuk, maar niet perfect. En dat is maar goed ook, want ik houd niet van perfect. Sterker nog ik krijg een allergische reactie van perfect. Wel ja, ik laat het lekker zitten. Ben aardig zoals altijd. Ik ga me niet in bochten wringen omdat jij mij leuk moet vinden. Nee, je vindt me óf botervliegjeleuk of gewoon leuk of niets. Voor niets settle ik ook. Jawel hoor. Ik ben niet zo moeilijk. Ik heb toch nog geen botervliegjes in mijn buik. Alleen je gaat wel iets heel leuks missen. Wedden?

Where are thou?

Ik wrijf met mijn hoofd langs zijn gezicht en voel de stoppels kriebelen. Het rauwe mannelijke eigendom prikt af en toe in mijn gezicht. Ik laat mijn hand langs zijn kaak glijden en geniet van de kriebel die dat achter laat op mijn handpalm. Soms schuurt het en is het keihard, maar dat geeft niet. Het ongeschoren gezicht van de man die naast mij ligt in bed is een lust om naar te kijken en een hemel om het aan te raken. Ik houd er van. Ik vind het mannelijk. Sexy.

Wat ik nog ook mannelijk vind is een broek die misschien stiekem een klein beetje te groot is. Het kruis hoeft niet tussen de knieën te hangen en ik hoef echt niet te zien hoe strak zijn Björn Borg boxershort rond zijn billen zit. Dat is het andere uiterste. Ik waardeer mooie schoenen en goede shirts, truien of  een mooi overhemd. Mannelijkheid komt niet alleen naar voren in wat hij doet en zegt, maar godallemachtig hoe komt ook dat naar voren in kleding.

Skinny jeans in alle mogelijke clownskleuren maken mij misselijk en draaierig. Ik haat het. Uit de grond van mijn hart. Skinny jeans en mannen zijn twee woorden die nooit bij elkaar mogen staan in één zin. Net als Uggs en mannen. Is er nog een overtreffende trap voor afgrijselijk? Want dan mag u dat woord daarvoor gebruiken. Mannen met een dieper decolleté dan ik heb waar drie borsthaartje tussenuit piepen. Een gigantische tattoo die van sleutelbeen naar sleutelbeen loopt die het decolleté versiert. Iedere hippe man zet zichzelf zo neer. De hippe man heeft meer paars dan ik. Meer roze dan ik. Wat zeg ik, deze hippe man heeft meer kleuren in zijn kast dan de regenboog herbergt. Het maakt mij intens verdrietig. En een klein beetje boos.

Wat moet ik met een man die nog meer dagcremetjes heeft staan in de douche dan ik? Die meer geurtjes gebruikt dan ik zelf en zich maandelijks verwend met verschillende schoonheidsbehandelingen? Vergis je niet, ik wil heus wel naar naar een kuuroord met wie-dan-ook-lief om eens een lekkere massage en om gezichtsbehandelingen te ontvangen. Maar maandelijks? Dat doe ik niet eens. Een man die zich drukmaakt hoe zijn nagelriemen eruit zien. Hij die tegenwoordig drie kwartier in de douche staat om zijn hele lichaam in te smeren met een lekkere bodylotion. “Omdat het zo lekker ruikt”. Een man die meer doet aan lichaamsverzorging dan ik als vrouw in mijn hele leven ooit heb gedaan. Daar is niet mee te leven.

Het is al een tijdje bezig. Mannen die opeens in volle glorie uitkomen voor hun emoties. Een man mag best huilen. Niet te vaak, niet te veel en het liefst alleen bij hele erge situaties. Een over-emotionele man die helemaal één is met zijn innerlijke vrouw-zijn moet bij mij niet aanbellen. Ik zou me dood irriteren. De kans is bijzonder groot dat ik hem over het balkon gooi. Deze mannen zijn in opkomst. Ik word er een klein beetje bang van. Eerlijk gezegd maakt het me doodsbang. Reclame’s die inspelen op deze mannen, afslankproducten, huidverzorgingsproducten met Q10 en weet ik veel wat voor smeerseltjes nog meer, ik wil uit ellende mijn televisie uitzetten. Of Spartacus opzetten. Rauwe mannen met veel bloot. Met zo’n pretty boy zou ik niet durven neuken. Of hij met mij. Weet ik veel, straks gaat zijn haar uit model.

De rauwe echte man, is deze aan het uitsterven? Kun je me vertellen waar deze zijn, want ik ga direct een beschermd gebied opzetten waar ik deze mannen kan koesteren. De rauwe echte man. Met een vechtersmentaliteit. Eén die lekker stoer is. Een beest in bed. O ja, alleen hij mag niet stinken, zijn sokken laten slingeren of de baas zijn over de afstandsbediening en hij moet kunnen koken.