Berichten

Happy Hot Holidays

‘Spannende, ondeugende, sexy verrassingen voor de Kerstdagen. Verzin eens wat!’

Aldus een vriend van mij, die sinds drie maanden helemaal dik in de verkering is. Hij wil zijn vriendinnetje verrassen, maar is niet zo creatief. En redelijk laks, als ik zo vrij mag zijn: het moet allemaal dit weekend bedacht en in huis gehaald zijn.

Als er wat verzonnen moet worden, word ik altijd ingeschakeld. Gedichtjes maken, themafeesten organiseren, wraakacties op touw zetten: ik draai er mijn hand niet voor om.  Maar: kadootjes kopen of dingen voor een ander verzinnen die zij zelf ook leuk moeten vinden, vind ik het moeilijkst wat er is. Ik ben dan toch bang dat het niet in de smaak valt en kom vooral dingen voor mezelf tegen. Termen als ‘sexy’ en ‘ondeugend’ zijn ook net iets te breed…

Mijn ideale verrassing weet iedereen al: dat is als hij mij komt ophalen op de fiets, langs de grachten rijdt en we dan samen Hazes zingen. Als het helemaal ideaal is, motregent het en branden er overal kaarsjes (die komen, net als de grachten, uit de lucht vallen inderdaad, en het liefst ga ik daarna in de zon picknicken.  Ook dat is een beetje onwaarschijnlijk  maar hey, het is een fantasie!!). Ik heb deze fantasie al meermalen herhaald; hier, op youtube, op de radio… Het kan dan ook dat deze je bekend voorkomt. Sorry. Verder dan maar. Ik heb even snel een top drie uit mijn mouw geschud:

1. Een massagekaars. Dat is wel een in-een-keer-klaar-product! Als je deze koopt, heb je sfeerlicht, lekker geurtje en lichamelijke actie, ik bedoel, aandacht 😉 in één. Eigenlijk stopt hier het lijstje al. Voor mij zou dit een perfect cadeautje zijn. En nu het beste van de tip: je hoeft er niet veel geld aan kwijt te zijn en je hoeft er ook geen eng sekshuis voor naar binnen. Ik weet namelijk heel lekkere massagekaarzen te koop. Namelijk die van MixtBaby. Ja, ik ben fan en bevooroordeeld. Nee, ik krijg hier niet voor betaald!

2. Een home made meal. En dan natuurlijk wel goed aangekleed: mooie servetjes en kaarsjes erbij, borden schoon. Een lief menukaartje. Voor mijn part serveer je Kentucky op een schaal die nog van je overgrootvoortante was: it’s the thought that counts. Beschuitjes mag je dus ook meenemen. Corny is grappig. En als je dan toch ondeugend wilt doen, kun je gaan voor porno op het servet, piemelpasta of chocoladetieten!

3. Allerlei losse, grappige, gekke (hebbe)dingetjes, want ‘activiteiten’ is wel erg makkelijk in te vullen (hoop ik toch):
– lakenset, om samen tussen te duiken
– waardecoupons, bij jou in te ruilen tegen allerlei spannende dingen. Zelf maken is leuk, internet is je vriend.
– voor gadgetfreaks: een vibrator, op te laden via een usb-ingang
– dobbel/vragen/opdrachtenspelletjes met het thema sex. Bij de Etos en de Slegte heb je zo’n box voor nog geen tientje.

p.s.: Punten 1, 2 en 3 hierboven combineren samen tot een avondvullend programma. Ben je toch nog iets te laat voor Kerst met het regelen, dan heb je in ieder geval met Valentijnsdag geen excuus!

Wie is hier beter in en heeft de ultieme tip? Help a lakse anonieme vriend out!

Bericht voor alle mannen

Omdat jullie stoer, sexy, sterk, beschermend, grappig, nuchter, intelligent en vreemd zijn en omdat

– jullie Ken-buiken met zo’n opvallend heupbot a la Brad Pitt hebben
– en soms ook niet
– jullie rug zo’n mooie V is
– en jullie schouders breed en recht
– lepeltje-lepeltje zo lekker ligt
– ik precies in het kommetje bij jullie sleutelbeen pas met mijn kin
– jullie krachtige armen en stevige handen hebben
– en ook omdat jullie navels hebben
– en soms van die lange krulwimpers waar ik jaloers op ben
– daarbij vaak ook een lekker ondeugende kop
– of wat dacht je van zo’n neus die meewipt als jullie praten (*zucht*)
– er gelukkig ontharingscrème bestaat voor exemplaren die permanentjes op hun buik, rug en eigenlijk overal dragen
– en scheermesjes tegen snor, sik en baard (iel)
– jullie goed zijn in vuilnis buiten zetten en ruzie voor mij maken met vervelende mensen in bijvoorbeeld restaurants en de bioscoop
– over het algemeen jullie best wel handig zijn, en dat is best handig!
– zweten jullie wél goed staat
– jullie soms net zo’n wilde fantasie hebben als ik
– jullie zoveel kunnen zeggen met zo weinig woorden
– jullie pas echt weten wat vriendschap is
– jullie altijd de eerste stap in alles moeten zetten en dat ook heel dapper doen

plus het feit dat jullie stiekem best wel lief, verzorgend en gezellig kunnen zijn, wil ik zeggen:

Ik hartje jullie. Heel veel. Soms lijkt het van niet, maar toch is het zo. Jullie boeien me. Forever ever, forever ever, forever ever! Jullie zijn zo mooi. Ik zou jullie allemaal wel willen hebben. Of nou ja, een beetje van allemaal in 1. Of allemaal een keertje. Sommigen twee of drie keertjes. Of heel veel verschillende, allemaal voor iets anders. Ja. I salute you. Kusje!

Rokerig lekker

Zijn robuuste kaaklijn. Ok. Nee. Stop. Robuust is niet het goede woord. Als ik zeg robuust moet ik denken aan Ridge Forrester. Dat is nou niet de kaaklijn die ik voor me zie als ik denk aan een mooie mannen kaaklijn. Laten we even opnieuw beginnen.

Hij heeft een mooie kaaklijn, mooi van vorm. Een beetje zoals Gerard Butler. Die hele man kan ik niet waarderen, maar zijn kaaklijn, ja die mag er zijn. Met een prominente kin. Eigenlijk moet ik dat ook niet zeggen, want bij een prominente kin denk ik aan Sidonia. Maar goed, het is gewoon een mooi kinnetje. Het liefst bedekt met een driedagenbaardje. Of vijfdagenbaardje, dat mag. Haargroei erop kan ik prima waarderen. Op zijn hoofd zit haar. Of niet. Het is maar net wat bij hem past. Ik ben niet zo moeilijk (meer). Kaal kan ontzettend sexy zijn, maar mooie krullen of gigantische lange dreads staan toch nog steeds op mijn lijstje. Maar goed, om een beeld te schetsen geven we hem een kort koppie. Niet kaal. Niet gemillimeterd. Gewoon kort. Slordig maar niet onverzorgd. Netjes zijn baard getrimd. Driedagenbaardje heeft hij, ja. Vijf dagen zijn net iets te gortig. Dus, een Gerard Butler kaaklijn, een mooi kinnetje en slordig maar toch verzorgd kapsel. Zie je het al een beetje voor je? Gewoon een stoere man-man. In ieder geval straalt hij het man-man zijn uit. Hij draagt stoere jeans. Of nee, een pak. Een mooi maatpak. Hoewel, die stoere jeans met een mooie jas ook wel goed is. Even denken. Laten we hem de jeans geven. Met zijn driedagenbaardje. Dat past prachtig. Hij heeft een shirt aan precies past. Je ziet zijn borstspieren er door heen. Dat wil niet zeggen dat hij een bodybuilder borstkas heeft. Nee, dat is lelijk. Het is gewoon precies net te zien. Net-net. Het shirt valt er keurig langs. Alsof het shirt voor hem op maat is gemaakt. Zijn jeans zijn verweerd. Afgezakt, maar niet te. Als hij zijn arm omhoog doet zie je net een randje van zijn spierwitte boxershort. De broek is wat gerafeld aan de zakken. Gewoon, alsof hij deze broek al 20 jaar heeft. Wat waarschijnlijk ook zo is.

Verbeeld het maar even. Dat kan je wel. Je bent redelijk visueel ingesteld en je ziet het nu precies voor je. Dus even kijken. Driedagenbaardje. Verweerde jeans. Slordig koppie. Mooi kinnetje. Oh ja! Zijn lach. Als hij lacht, glinsteren zijn ogen. Zijn tanden zijn wit, maar niet nep-wit. Dat is walgelijk, zo’n colgate smile. Glimmende tanden. Een dergelijke lach waar iemand 300 euro aan heeft uitgegeven. Gewoon, normaal gezond wit. En kuiltjes. Eentje. In zijn linkerwang. Je ziet dat kuiltje ook verschijnen als hij spreekt. Dat is puur genieten. Het is zo’n man, als je hem ziet lopen in de stad staar je naar hem. Als hij je passeert ga je achterstevoren lopen. Als hij wandelt loop jij tegen een lantaarnpaal op. Zo erg kan hij je grijpen. Hij hoeft maar naar je te lachen of je zakt door je knieën. Wat zeg ik? Hij hoeft maar naar je te kijken of je verandert in een drilpudding.

Hij gaat op een terrasje zitten en bestelt een biertje. Of een glaasje fris. Het is maar net waar hij zin in heeft. Zijn billen raken de terrasstoel en je hoopt stiekem dat jij de stoel mag zijn. Hij gaat ietwat onderuit gezakt zitten. Laidback. Gewoon rustig. Hij ziet eruit alsof hij geen zorgen heeft. Alsof hij de wereld heeft. Alle tijd van de wereld. Je wilt een beetje van zijn tijd hebben. Hij lacht naar de serveerster en je vind haar direct een kreng. Zijn ogen trekken ietwat samen als hij lacht. Er verschijnen lachrimpeltjes. Je wilt ze tellen. Je wilt met je vingers langs die rimpeltjes gaan om te voelen hoe diep ze zijn. Als hij een teug van zijn drankje neemt zie je bij het slikken zijn adamsappel bewegen. Dat lijkt haast ritmisch te gaan. Net een slow jam. Je wenste dat je het glas was. Zijn lippen zijn mooi en de manier waarop ze bewegen maakt je misselijk. De goede misselijk. De joepie-omg-wat-is-hij-sexy-misselijk.

Net als je denkt dat deze man niet sexyer kan worden, steekt hij een sigaret op. Hij neemt een haal van die sigaret. Hij sluit zijn ogen, geniet intens van zijn verslaving. Je ziet dat hij met passie die peuk rookt. Hij behandelt het voorzichtig. Hij tikt zijn as af op het randje van de asbak. De rook komt uit zijn neus en mond tegelijk. Langzaam, maar zeker.

Mijn hemel, wat kan roken toch de icing on a already damn good cake zijn.

 

MODE: Schaamhaar?

Ja, je leest het goed. Schaamhaar. Dat bosje tussen je benen dat vaak genoeg helemaal weggehaald of getrimd wordt omdat je het vies vindt, lelijk vindt of omdat je het onverzorgd vindt staan. Misschien heb je wel klitten en kan hij er niet goed bij als je dreads zo voor de opening hangen. Trouwens, het is dus niet alleen voor vrouwelijke verzorging, want er zijn maar weinig mannen die ik ken die er van houden om hun tandjes te flossen tijdens het beffen. Al met al, de norm is voornamelijk helemaal weghalen. Of een streepje, dat is ook nog wel geaccepteerd. Maar zo’n jaren 70 bos? Of een toefje? Een toefje vind ik écht raar. Dat is echt zo’n bolletje schaamhaar op je venusheuvel, gewoon in volle glorie. Dat is zo’n gevalletje van ik wil wel, maar toch niet helemaal. Een kaalgeschoren poes is toch wel veel voorkomend. Brazillian wax wordt veel gepromoot. Op verschillende blogs zie je hoe je je eigen poes kan harsen of naar welke specialisten je het beste kan gaan.

Al met al, hoe je het ook draagt, voor mijn part in een scheiding, American Apparel heeft besloten dat schaamhaar terug mag komen. In de laatste campagne van het merk zie je een dame wijdbeens liggen in een doorschijnend slipje met een toef schaamhaar. De campagne vertegenwoordigt niet de trui of het slipje. Nee, het gaat hier om leggings en sokken. Yeah right, ik zie geen sokken of leggings, ik zie alleen maar schaamhaar. Het merk heeft al eerder gebruik gemaakt van de ‘schaamhaar-campagne’ alleen niet met levende modellen. Het ging om getekende campagnes met venusheuvels uit de jaren ’70. Volgetekend met schaamhaar.

Eerder hadden modejournalisten al gevraagd om het schaamhaar terug te laten groeien in volle glorie. Naast American Apparel had de Franse Vogue ook een naaktmodel met een flinke portie schaamhaar in hun blad staan. Ik vind het onsmakelijk en alles behalve sexy. Het is best natuurlijk, maar ik ben nou eenmaal niet zo’n natuurmens. Gaat deze ‘trend’ de overhand nemen en laten vrouwen nu massaal hun schaamhaar staan?

I’m like wow en gatsiedarrie tegelijk. Voor mij hoeft het niet. Maar daarentegen hoef ik ook geen blote poes te zien zonder haar in de Vogue of voor een reclame voor beenwarmers. Wat jij? Vind je het wel wat? En hoop je stiekem dat deze ‘trend’ doorbreekt en dat vrouwen massaal hun brazillian wax afbellen en de scheermesjes in de prullenbak gooien? Of zeg je van: NO WAY JOSÉ?