Berichten

Kwartje

Als alle exen van je ex, plus degenen die na jou kwamen, op Freggles lijken en het intellect van een schoenzool bezitten, moet je dan heel blij zijn of…….?!

Gelukkig heb ik humor.

Mijn klusjesman: update

Weet je nog, mijn zoektocht naar een klusjesman? Daar heb ik nogal wat reacties op gehad. Eén daarvan was zo origineel dat ik die jullie niet wil onthouden. Lees mee:

Geachte mevrouw Anouk,

U zoekt een goedlachse klusjes man en dit is exact de functie die bij mij past.

Ik zal u in deze brief ervan overtuigen dat desondanks mijn vele tekortkomingen ik de man ben die u zoekt.

Ik ben een man met een opmerkelijk oog voor detail en een ijzersterk geheugen van gebeurtenissen. Mijn doel is altijd een zo goed mogelijke prestatie neer te zetten al beschik ik niet over alle benodigde eisen. Met mijn talenten en leergierigheid hoop ik mee te kunnen dragen aan het proces en tijdens dit mijzelf verder te kunnen ontwikkelen.

Mijn afro van meer dan 3 cm is een positieve bron van uitstraling. Men moet meteen lachen als ze dit zien. Het geeft hen ‘a good feeling’ gevoel. Mijn gezichtsbeharing laat ik van tijd tot tijd staan, meer uit luiheid.

Ik wissel de momenten van ‘weten wanneer ik niks moet zeggen’ af met ‘door gaan tot men geïrriteerd wordt’.

Een van mijn favorieten uitspraken is: “Nee, ik rook niet, ik leef gezond. Ik drink alleen”. Jack Daniels is mijn beste vriend tijdens deze uitjes.

Het puntje van mijn tong gaat gemakkelijk tussen het gaatje van mijn twee voortanden en mijn lippen zijn groter dan die van Jay-Z en Mick Jagger bij mekaar. Het laatste staat al garant voor een Guinness Book of Records notering.

Door mijn onregelmatige werktijden kan ik op verschillende momenten van de dag in de week aanwezig zijn om de werkzaamheden uit te voeren. Helaas is dit wel gekoppeld aan het openbaar vervoer. Ik zou geen problemen hebben om nood gedwongen op de bank te slapen om de taken een volgende dag verder uit te voeren.

Wat mijzelf tenslotte aantrekt in de door u aangeboden baan is in het samenwerkingsverband met u. Ik heb geen problemen om met een ontbloot bovenlijf te werken. Dit maakt mijn bierbuik zeer goed zichtbaar. Gelukkig heb ik volgens vorige werkgevers een zeer bijzonder achterwerk die men afleidt van mijn buik.

Hoewel ik een gelegenheidsbounty ben met aparte trekjes hoop ik zo snel mogelijk voor een gesprek uitgenodigd te worden waarin ik mijn enthousiasme over deze baan verder kan toelichten.

Met vriendelijke groeten,

Sollicitant

Dit is een man met zelfspot. Daar hou ik van! Sowieso, als ik ‘spleetje (tussen de tanden)’ lees, ben ik natuurlijk al half om. Bovendien vond ik het zo grappig en aardig dat iemand hier de tijd voor heeft genomen, dat ik dacht: wij gaan een drankje doen. Dus: afspraak gepland.  Will keep you updated 😉

Serial Dater

Eigenlijk, heb ik sinds dat ik vrijgezel ben, nog niet één keer een date gehad. Een date-date dan. Zo een met potentieel, zeg maar. Het scheelt natuurlijk ook wel dat ik absoluut niet kieskeurig ben en dat ik ontzettend van daten houdt. Daar heb ik al vaker wat over geschreven alleen of ik het nou leuk vind of niet, het doet er niet meer toe. Soms wil ik gewoon een date. Een date-date. Een man-man die je het hof maakt-maakt. Zo een die graag bij je wilt zijn omdat hij je gewoon leuk (denkt) te vinden.

Dat zenuwachtige en ongemakkelijke gedoe neem ik dan maar even op de koop toe. Het zoeken naar onderwerpen om over te praten, goed, je kan niet alles hebben. En de angst om iets doms te zeggen, ach, die heb ik sowieso niet. Ik zag namelijk nooit wat doms. Oké, niet keihard in lachen uitbarsten nu, hè. Ik ben niet wanhopig voor een date. Maar het zou wel eens leuk zijn om wat andere, nieuwe mensen te leren kennen. Er hoeft niets uit te groeien, ik zit ook weer niet écht verlegen om een relatie (ik mag geen verkering meer zeggen). Ik vind het wel best zo. Als ik er aan denk hoe een relatie kan zijn, zit ik liever alleen op de bank en lig ik liever alleen in bed. Totdat het koud wordt, want dan is een relatie plotseling erg aantrekkelijk.

Misschien word ik wel een serial-dater. Ik bedoel, van ervaring leert men. Dan ben ik bij date nummer 200 niet meer zo ongemakkelijk als dat ik was bij date 1. Als ik dan op m’n bek ga op mijn killerheels, ren ik niet meer naar huis om me vervolgens in een hoekje te gaan huilen. Dan zal ik hem gericht kunnen ondervragen als een echte ervaren personeelsmedewerker, maar dan anders.  Maximaal 4 dates per persoon. Daarna is het klaar. Ik heb dit trouwens gepikt uit een film die ik laatst zag op televisie, ik geloof dat deze I Hate Valentine’s Day heette. Ik vond dat wel een goed idee. Het moet dan niet eindigen in verliefdheid ofzoiets. Daar zit ik niet op te wachten. Of zoals ontzettend interessante mensen altijd zeggen: “Ik heb daar geen tijd voor.” Ik denk dat ik die gewoon ga gebruiken. Vier dates. Dan leer je iemand net genoeg kennen om er finaal op af te kunnen knappen. Als je bij date 1 al afknapt, dan is dat ook weer mooi meegenomen natuurlijk, kan je direct door naar de volgende. Win-win. Ik zie geen problemen. Alles is peachy en iedereen is blij. Tenminste ik. Ik wil alleen maar serialdaten met mooie, lekkere mannen. Ook wel intelligent, dat is altijd een mooie bijkomstigheid.

Oké, even zonder gekkigheid. Ik date niet. Ik doe geen moeite om te daten en ik ga amper tot niet in op uitnodigingen. Het is vrijwel altijd nee. Dat is niet omdat ik hem niet aardig vind. Of aantrekkelijk. Oké, het laatste dus wel, maar dat zeg ik gewoon niet hardop. Dat hoeft niemand te weten.

 

Even een klein tussendoortje

 

Gewoon omdat het grappig is.