Parels voor de zwijnen

Ik hoor jullie opmerkingen wel.
Als het aan jullie lag, durfde ik zonder masker op mijn kop de deur niet uit.

Want ik heb geen lushious lips, geen curvacious hips, geen cup F in combinatie met een wespentaille en mijn bil is verre van een bijzettafel.

Jullie mannen gaan voor  A+ ONLY! Minder dan dat mag niet eens in jullie schaduw staan! Daar krijgen jullie geen boner van, jullie doen nog liever de ‘Haribo’.

We vergeten voor het gemak ff jullie eigen crusty feet, bierbuik, navelpluis, kippenborst en die u-bocht in ya dick.

Ik lach.

Want ik weet dat er echt wel dime pieces bestaan. Uiterlijk EN innerlijk nice. Ze zijn er. Tuurlijk! Yup. I ain’t even hating.

MAAR

Aan jullie arm lopen ze niet.

Nee, als ik me buiten begeef (want ja, dat doe ik toch echt, zonder berouw want ik weet) dan zie ik jullie met hood rats. De tip drills met plastic haar. Met gewoon leuke, lieve girl-next-doortypes als jullie geluk hebben.

Ja, ik lach. Ik kijk je aan en ik lach.

Want ik weet. En jij weet.
Now stop calling me.

De split

De tegenwoordige single vrouw heeft het moeilijk.
Hoe je het ook wendt of keert, ze doet het altijd fout.

Fuck on the first date? Je bent geen relatiemateriaal.
Elkaar eerst beter leren kennen? Je bent ouderwets.
Dat kan twee dingen betekenen:
1. Dan toch niet. Hij neukt wel een ander.
2. Hij doet eraan mee maar doet ondertussen tóch een ander

Heb je, als moderne vrouw met ook zo haar behoeften, je bevonden in de scharrel-zone, dan ben je eigenlijk ook afgeschreven als wifey material. Maakt niet uit hoe eerlijk, trouw, lief, lekker, gezellig, slim, the whole nine yards je verder bent. Want ja, ze weten hoe dat eraan toegaat; ze hebben immers zelf de halve wereld afgeneukt en vervolgens afgedankt. Een vrouw die lust en liefde ook kan scheiden is te onafhankelijk en dat is funest voor zijn ego. Maar daar hebben we het nu even niet over. JIJ moet eigenlijk gewoon maagd zijn. Of doen alsof.

Dat scharrelen. That’s a whole new ball game (no pun intended). Je hebt de booty call zonder enige verplichtingen. Die trap(t) je zonder pardon de deur uit na bewezen diensten. Je hebt de fuck buddy; die vind je wel aardig verder. Waarschijnlijk mag je blijven slapen en een film kijken enzo. Binnenshuis. Je hebt de friend with benefit. Daarmee mag je je ook in het openbaar begeven. Misschien zelfs affectie tonen. Je hebt de ‘we zien wel wat het wordt maar voorlopig wil ik alleen neuken’. This shit is confusing!

Dus wacht. We gaan samen uit. We gaan samen naar huis. Je vindt me lief, leuk en aardig. Ik bak eieren voor je. Ik was je fucking onderbroek. Ik ken nota bene je moeder. We lopen hand in hand. Je haalt dingen in huis die ik lekker vind. We slapen lepeltje lepeltje. Maar dit mag geen relatie worden?! Het mag niet officieel, dan krijg je het benauwd. Dan komen er verwachtingen bij kijken. Dan ‘moet’ je ineens dingen. Dan is het inderdaad de bedoeling dat je hem niet in iedereen steekt die voorbijkomt. Omgekeerd krijg je hetzelfde, logisch. En dat is moeilijk. Dan krijgen we massaal bindingsangst. Verantwoordelijkheid? Gevoelens? Verbintenis? BAH! NEE! ALLERGISCH! De deur gaat spontaan dicht.

Dan toch niet. Dan gaan we toch scharrelen. Wat jij wil. Ja, dan moet je ook niet boos worden als ik je niet bel op je verjaardag. Dat ik geen zin heb met jou hand in hand te lopen. Je vrienden niet hoef te ontmoeten. Dat ik jouw eieren niet bak en jouw onderbroeken niet was; ben jij helemaal gek geworden? Wat zeg je? Verliefd? Gevoelens? Had je niet verwacht maar nu zijn de tables turned?
Je wil het r-woord..
*………………..haalt adem………………* WHAT?

What the fuck?! I’m lost. Zit je dan met je goeie gedrag maar wel met lege handen. Je staat als vrouw altijd in een split, even if ya wearing ya damn pants.