Vraag maar raak!

Jullie herinneren je vast deze nog wel, over alle vragen en verzoekjes en wat al niet meer waar wij mee om de rode oortjes geslagen worden.

Bij dezen nodigen we jullie uit om alle vragen die je nog zou kunnen hebben, te stellen. Wij zullen ze beantwoorden. In een vlog. Hoe nice? Zo leer je ons echt kennen. Kan je kijken of je ons verlegen krijgt. Of boos. Of aan het lachen.

Wij hebben er zin in! Wil jij je vraag stellen? Schroom niet. Stuur hem per email. Geef aan voor wie ie is, als ie niet voor ons beiden is. Unieke kans toch? Gezellig!

De leukste vraag wint een date met Thamar of een massage van Anouk…. geintje! Misschien. Je kunt insturen tot en met aankomende maandag, 28 maart. Daarna…. nog steeds. Maar is een antwoord niet gegarandeerd 😉

Hallo vrouwen van de wereld

Gefeliciteerd! Vandaag is het Internationale Vrouwendag.

 

Wéér zo’n zinloze ‘feest’dag, ja. Is het nog nodig? Was het ooit relevant? Misschien. Maakt niet uit. Vind ik.

De mannen schijnen daar anders over te denken. Ik hoor en lees ze overal zuchten en steunen. Typisch. Mannen rulen de wereld 24/7, en dan hebben wij eens iets voor onszelf en daar gaaaaaan ze weer. Vrouwen zouden ineens als mannen doen, zeggen ze. Te feministisch zijn. Elke dag zou al vrouwendag zijn (nou, niks van gemerkt..).  De gemene tweets over allerlei lichamelijke en geestelijke defecten van de vrouw slaan me om de oren (best wel een bitchmove, hmmm…).

Kom op jongens, snap out of it, stelletje emo’s! Tis niet zo dat we om die dag gevraagd hebben en we houden nog steeds van jullie.

Eerlijk: ik heb er niet zoveel mee. Ik vind het sowieso elke dag al fijn om vrouw te zijn (ja OK, 6 dagen per week gemiddeld dan). Wat moet ik anders? Wij zijn ook wel erg leuk gewoon. We zijn mooier en interessanter dan mannen. We krijgen heel veel voor elkaar, alleen al door vrouw te zijn. Ja, ik geef dat gewoon toe en maak er ook gebruik van.

Er is een tijd geweest dat ik dacht dat ik een jongens-meisje was. Mannen zijn zo lekker direct, simpel en eerlijk. Ze maken zich niet zo druk om allerlei randzaken en zijn gewoon nuchter. Ik dacht tegelijkertijd dat vrouwen achterbaks, jaloers en instabiel zijn. Ik had gelijk, in het geval van mannen: gelukkig en in het geval van vrouwen: helaas.

We zijn inderdaad rancuneuzer. We zijn onzekerder, ingewikkelder, lichamelijk zwakker, geestelijk sterker (echt wel!) en tenslotte zijn we een stel drama queens en hysterische opportunisten bij elkaar. Daar staat tegenover dat wij verzorgend en lief zijn. Gevoelig en gezellig en loyaal. Heerlijk toch? Daarom hou ik tegenwoordig van mijn zusters. En jullie ook. Geef maar toe. We kunnen en we willen niet zonder elkaar.

Dus…. we moeten het er maar mee doen. Gefeliciteerd, mannen met ons vrouwen!

Astrology for Dicks

Als je denkt dat een penis (dit blijft een stom woord. Giechelwaardig, maar tegelijkertijd zo politiek correct, net als vulva. Om kippenvel van te krijgen….) alleen maar goed is om aan te trekken, in je mond te nemen of in je te voelen heb je het mooi mis. Echt? Ja echt! Ja OK, ze plassen er ook mee. Maar wij hebben iets spannends ontdekt! Je kan volgens een oud-Indische wetenschap, de Lingam Gnosis, ‘zien’ aan de pik (hehe, dat klinkt iets beter) wat voor man je voor je hebt.

Lingam Gnosis verslaat handlezen en koffiedik-kijken. Deze, ook wel de eeuwenoude kunst der penislezen genoemd, manier van koffiedik-kijken onderscheidt piemels in grofweg vier categoriën:  de aarde-penis, de lucht-penis, de water-penis en de vuur-penis. Wauw, right? Ja, wauw, waar hebben we het over? Kijk even mee:

De aarde-penis: Deze pik is onregelmatig gevormd en donker gepigmenteerd. Je kunt deze misschien wel een beetje vergelijken met knolgroenten. De ballen schijnen groot, harig en hangend te zijn (ewl!). De eigenaar van deze cock is huiselijk, functioneel en rechtlijnig. Een beetje saai. Deze behoort, ook al is hij een beetje saai, waarschijnlijk wel tot de toppers voor een relatie. Een man met een aarde-penis zal niets doen wat een beetje gek is. Hij houdt misschien wel van ruig, maar houdt het liever simpel. Net zoals hij is.

De lucht-penis: Ja, de luchtpenis. Don’t shoot the messenger, wij hebben het ook niet verzonnen. Een lucht-penis is vaak lang, slank. De ballen zijn netjes  (haha!), hooggedragen en strak  (ha!-visueel ingesteld, verdorie). Deze is de meest geraffineerde van alle penistekens. Ook is deze dick vaak een beetje krom. De man die deze pik draagt is regelmatig artistiek. Daarnaast heeft de eigenaar vaak biseksuele neigingen en mocht deze in een relatie zitten is hij ook nog eens wispelturig en een notoire vreemdganger. Maar, als je hem eenmaal hebt gevangen heb je wel de meest intelligente en fantasierijke seks.

De water-penis: Tja, de beschrijving voor deze pik zegt toch wel wat.  Deze is namelijk klein, zacht en heeft een vrouwelijk voorkomen (hoe een vrouwelijke pik eruit moet zien, weten wij ook niet). De eigenaar van deze penis is vaak verzorgend. Hij zal zijn hand niet omdraaien om te poetsen of te strijken, maar zijn ordelijkheid kan gruwelijk irritant zijn. Alleen, doordat de water-penis de ‘moederlijke’ rol op zich neemt, kan het evenwicht in de relatie een beetje verstoord worden. Voor de vrouw kan dit soms verstikkend en eng zijn. Deze man heeft vaak een goed libido, vooral wanneer er een paar glazen alcohol in het spel zijn. Na een paar glazen veranderd deze water-penis in een waar seksbeest.

De vuur-penis: De meest mannelijke van alle types. Dik, recht en symmetrisch, glad. Niet persé lang. Echt mannelijk. Vaak assertieve, agressieve en dominante persoonlijkheid.  De eigenaar van deze penis heeft een sterk charisma en een flink libido. Seks met een vuur-penis is hot as hell, zoals seks zou moeten zijn. Maar een relatie de bezitter van een vuur-penis is alleen maar hell. Het is de onenightstand-pik en misschien wel een bootycall. Gewoon pure hete seks en meer niet.

Wij hebben eventjes heel hard nagedacht en we komen er niet uit….. volgens ons kan dit allemaal nooit kloppen. Dat wil je toch ook niet? Een combinatie van alles lijkt ons eerlijk gezegd toch wel het beste.. de gulden middenlul zeg maar. Je weet ook pas met wat voor dick je te maken hebt als je hem al gezien hebt. Of moet je soms tijdens jullie eerste date vragen of je even in zijn broek mag koekeloeren, om te kijken of het wel wat kan worden tussen jullie? Hoor je jezelf al vertellen: ‘oh, wat er met Jan gebeurd is? Nou…. hij heeft een aarde-penis. Dat combineerde gewoon niet zo lekker’. Een beetje bezopen allemaal.

Next up….. je raadt het al he? Vergelijken. Piemellezen. Is het waar? Herken je jouw vent, ex, last night’s one night stand erin? Heren, kijk eens goed naar je beste kleine vriend. Wat jullie? Probeer het eens uit. Leuk onderwerp op verjaardagsfeestjes of de vrijdagmiddagborrel ook. Laat ons natuurlijk ook weten wat je bevindingen zijn!

p.s.: wisten jullie dat er ook hele studies over de vorm van pussies bij verschillende bevolkingsgroepen bestaan? Binnenkort hierover meer, dus leg spiegels en meetlat alvast klaar 😉

Hallo viezerikkies

Hoe is het? Goed, goed, mooi! Met ons ook.

We hebben even jullie aandacht nodig om het volgende te bespreken: praten over seks. Je denkt: Huh? Dat is toch de hele halve bedoeling van de site? Ja klopt, onder andere.

Dat praten, dat zit wel goed van onze kant. Inspiratie genoeg. Weinig schroom. Dat doen we, omdat wij dat leuk vinden. Net als ieder ander mens. Soms een beetje meer, soms een beetje minder dan anderen. Je hebt van die mensen die alleen maar stiekem willen kijken en luisteren. Je hebt van die mensen die alle smerige details, altijd, overal, aan iedereen kwijt willen. Wij denken dat wij daar tussenin zitten. Seks is leuk, lekker, fijn, interessant en negen van de tien keer ook goed voor je gezondheid. Het is een onderwerp waar je nooit over raakt uitgepraat en dat altijd veel grappige anekdotes oplevert. Die delen we dan ook met jullie. Daarop krijgen wij heel veel verschillende reacties, vaak anoniem en privé. Kijk even mee met voorbeeldjes van wat wij zoal ontvangen:

* Categorie Goor Lef:
– Welke kleur zijn je tepels?
– Willen jullie bij ons een feestje komen opleuken?
– Heb jij  nog een vriendin met een geile poes die ik millimeter voor millimeter kan onderzoeken?
– Ik heb een dikke pik. Hij is wel wit. Wil je hem zien?

* Categorie Zwanger worden van Zoenen:
– Ben je lesbisch als je weleens met je beste vriendin zoent?
– Wat kan ik doen om mijn vriendje te verwennen?
– Hoe doe ik een condoom om?

Nu schrikken wij niet zo snel ergens van. Vragen en opmerkingen zijn nog altijd welkom, al is het om ons te laten lachen! Met onze humor zit het ook wel goed, vinden wij zelf. Alleen merken we wel dat mensen er van uitgaan dat we altijd en overal over sex willen praten. Dat we overal voor in zijn. Dat je lekker alles kan roepen wat je wilt. Dat we halve Goedele Liekens zijn. Dus voor de duidelijkheid de volgende mededeling: Wij zijn geen seksuologen. Advies en verhalen komen dus altijd uit persoonlijke ervaring. Neemt niet weg dat wij graag (gevraagd en ongevraagd) advies geven. Elke reactie, of deze nou anoniem is of niet en via de site, email, persoonlijke berichten of hoe dan ook komt, waarderen wij. Keep em coming.

Maarrrr sommige vragen en opmerkingen komen wel erg vaak terug. Wij zijn nooit te beroerd om te antwoorden of te helpen, maar zullen bij deze alvast een beetje de meestgestelde vragen beantwoorden, scheelt ons allemaal tijd en moeite: Nee, we sturen je geen naaktfoto’s van onszelf. Nee, we hebben geen interesse in feestjes in parenclubs.  Nee, wij doen elkaar niet! Kom je ons followen op twitter: Nee we willen jou (hoogstwaarschijnlijk) niet doen. Ja, natuurlijk hebben wij grenzen en is ons motto niet ‘zo plat en goor mogelijk’. Ja, we hebben ook gewoon vrienden, familie, werk, sociale levens en interesses die allemaal niks met seks te maken hebben.

Dat dat even duidelijk is. Bedankt voor de aandacht viezerikkies 🙂

MODE: Schaamhaar?

Ja, je leest het goed. Schaamhaar. Dat bosje tussen je benen dat vaak genoeg helemaal weggehaald of getrimd wordt omdat je het vies vindt, lelijk vindt of omdat je het onverzorgd vindt staan. Misschien heb je wel klitten en kan hij er niet goed bij als je dreads zo voor de opening hangen. Trouwens, het is dus niet alleen voor vrouwelijke verzorging, want er zijn maar weinig mannen die ik ken die er van houden om hun tandjes te flossen tijdens het beffen. Al met al, de norm is voornamelijk helemaal weghalen. Of een streepje, dat is ook nog wel geaccepteerd. Maar zo’n jaren 70 bos? Of een toefje? Een toefje vind ik écht raar. Dat is echt zo’n bolletje schaamhaar op je venusheuvel, gewoon in volle glorie. Dat is zo’n gevalletje van ik wil wel, maar toch niet helemaal. Een kaalgeschoren poes is toch wel veel voorkomend. Brazillian wax wordt veel gepromoot. Op verschillende blogs zie je hoe je je eigen poes kan harsen of naar welke specialisten je het beste kan gaan.

Al met al, hoe je het ook draagt, voor mijn part in een scheiding, American Apparel heeft besloten dat schaamhaar terug mag komen. In de laatste campagne van het merk zie je een dame wijdbeens liggen in een doorschijnend slipje met een toef schaamhaar. De campagne vertegenwoordigt niet de trui of het slipje. Nee, het gaat hier om leggings en sokken. Yeah right, ik zie geen sokken of leggings, ik zie alleen maar schaamhaar. Het merk heeft al eerder gebruik gemaakt van de ‘schaamhaar-campagne’ alleen niet met levende modellen. Het ging om getekende campagnes met venusheuvels uit de jaren ’70. Volgetekend met schaamhaar.

Eerder hadden modejournalisten al gevraagd om het schaamhaar terug te laten groeien in volle glorie. Naast American Apparel had de Franse Vogue ook een naaktmodel met een flinke portie schaamhaar in hun blad staan. Ik vind het onsmakelijk en alles behalve sexy. Het is best natuurlijk, maar ik ben nou eenmaal niet zo’n natuurmens. Gaat deze ‘trend’ de overhand nemen en laten vrouwen nu massaal hun schaamhaar staan?

I’m like wow en gatsiedarrie tegelijk. Voor mij hoeft het niet. Maar daarentegen hoef ik ook geen blote poes te zien zonder haar in de Vogue of voor een reclame voor beenwarmers. Wat jij? Vind je het wel wat? En hoop je stiekem dat deze ‘trend’ doorbreekt en dat vrouwen massaal hun brazillian wax afbellen en de scheermesjes in de prullenbak gooien? Of zeg je van: NO WAY JOSÉ?

Bloed & Zaad

Het eerste wat ik dacht: gatverdamme. En dan echt. Ik zat een beetje te surfen over het net en ik kwam dit tegen: “Lady Gaga her first perfume will smell like blood & semen”. Ik knipperde met mijn ogen, stak een sigaret op en riep: gatverdamme! Bloed. Zaad. Samen in een flesje.

Zaad, waar ruikt zaad naar? Ik kan me niet herinneren dat ik onlangs met mijn neus boven zaad heb gehangen. Laat staan dat ik even goed geïnhaleerd heb om de geur eens goed op me in te laten werken. Bloed ruikt naar staal. Een soort ijzergeur.  Bovendien vraag ik me af hoe ze alles in een potje gaat krijgen? Ik zie haar er nog wel van aan dat ze mannen aanneemt om zich af te trekken zodat ze hun kwakje achterlaten, for the sake of the perfume. Dat bloed komt vast uit haar eigen arm.

Gaga heeft een contract getekend bij Coty, een van de grootste beauty-bedrijven, om een parfumlijn uit te brengen. Coty heeft onder andere parfumlijnen uitgebracht van Britney Spears, Beyonce, Avril Lavigne, Kate Moss en Gwen Stefani.

Natuurlijk is het de bedoeling van Gaga om te shockeren. Kijk naar haar, ze doet niets anders dan shockeren. Dat is haar trademark. Ik wens haar succes met het namaken van sperma & bloed en zodra het geurtje, wat Monster moet gaan heten, op de markt is – dat zou rond 2012 moeten zijn – houd ik me aanbevolen. Want ondanks mijn gatverdamme, wil ik het spul wel ruiken.

NIEUWE FILMS: liefde en relaties

Aankomende donderdag, 17 februari, gaat er een nieuwe film met Ashton Kutcher en Natalie Portman in première, genaamd No Strings Attached.

De film gaat over twee beste vrienden die besluiten sex te hebben. OK. Wij denken: dat gaat fout!
Ze spreken af geen echt stelletje te worden, want ze willen vrienden blijven. Ze hebben een ‘open relatie’ en zullen niet verliefd op elkaar worden. OK. Wij zeggen: da luk nie!

Wij zijn dus erg benieuwd naar de film. Buiten dat het op het eerste gezicht een film lijkt waarbij je niet al te veel hoeft na te denken (dat is soms heel fijn), geeft het toch wel wat stof om na te denken, of sluit het eigenlijk aan bij de dingen die wij beleven en bespreken. Want: vriendschap, liefde, scharrelen, verliefdheid, verwarrende relatievormen, jaloezie, verwachtingen: allemaal thema’s die ons aanspreken en zeker aangesneden zullen worden. En zeg nou zelf: de hoofdrolspelers (en Ludacris!) zijn daarnaast ook nog eens heus niet onaardig om naar te kijken.

Ook draait nu Blue Valentine, deze met Michelle Williams en Ryan Gosling in de hoofdrollen. Deze film zal ook erg herkenbaar zijn, want: het gaat over een stel dat ooit heel erg verliefd op elkaar was, maar nu na jaren elkaar een beetje kwijt is en terugkijkend op wat was de boel probeert te redden. Wij behouden ons nu wijselijk van commentaar want been there, done that. Ai, een stuk minder lichthartig maar daarom niet minder interessant.
Wij gaan kijken! Verslag volgt.

Trailertjes:

[youtube]Ubfcfs98MBw[/youtube]

[youtube]3oiY7W7nDeE[/youtube]

Merkgeil much?

Merken zijn belangrijk. Als je geen Louboutins hebt hoor je er niet bij. Als je geen Burberry sjaaltje hebt dan ben je nep. H&M? Nee joh! Marc Jacobs!

Nu kan je ook eindelijk veilige seks hebben zonder gezichtsverlies te lijden met zo’n lelijke verpakking van een merkloos condoompje. Merkloos, wie wil dat nou? Nee, jij kan je man eindelijk zijn piemel in een prachtige merkverpakking laten steken van… Chanel. Een Chanel condoom, wie wilt dat nou niet?

Helaas is het nep. Het Franse modehuis weet van niets. De condooms zijn zelfs zo nep dat ze alleen bestaan op het internet. Gephotoshopte condooms helpen niet echt tegen een SOA of tegen zwangerschap for that matter. Dat ze niet helpen tegen een geslachtsziekte of tegen een zwangerschap moet niet echt uitmaken, want de teksten op de condoom zijn alleen al hilarisch: “Only for trendy sluts” en “Keep it classy“.

Doe geen moeite en blijf lekker bij de condooms van Durex of merkloos wat mij betreft. Zo lang je het maar veilig doet moet het niet echt uitmaken met wat voor condoom verpakking je aan komt zetten. Just do it, but do it safe already.

Ben je echt zo merkgeil en wil je alleen maar seks hebben met een merkcondoom? Marc Jacobs heeft in 2008 condooms op de markt gebracht. Of ze nog verkocht worden weet ik niet, maar mocht dat zo zijn dan zit er in iedergeval een persoonlijk bericht bij van mister Marc Jacobs himself dat je altijd veilige seks moet hebben.