Dear Dr. Avery

Dear Dr. Avery

Als ik naar het beeldscherm kijk, wil ik er inkruipen. Ik wil mijn armen om je nek slaan en je diep in je groene ogen staren. Je sproetjes op je neus tellen en mijn hand over je driedagen baardje wrijven. Ik wil de stoppeltjes voelen langs  mijn handpalm. Dr. Avery, je maakt mijn maandagavond helemaal goed. Rozengeur en maneschijn. Heerlijk. Het liefst drink ik er een witte wijn bij en ik zie je zo naast me zitten op de bank. De mooie bijkomstigheid. Ik kan er alleen maar gelukkig van worden.

Ik wil mijn vingers langs je wenkbrauwen laten glijden, mijn handen over je gemillimeterde haar. Dan wil ik nog een keer je sproetjes op je neus tellen. En je kussen. Natuurlijk. Hoe kan ik dat nu pas zeggen? Dat had ik in de eerste zin, in de eerste alinea al moeten zeggen. Wat stom van mij!

Heerlijk hoe je die Lexie op d’r plek zet door haar de bitch van McDreamy te noemen. Ik kreeg het spontaan warm van je. Hoe je je wenkbrauwen fronst en je handen beweegt. Die zelfvoldane grijns op je gezicht als je weer eens iets naar je hand hebt kunnen zetten. Hoe je je lippen samenperst en hoe je wegloopt met dat kontje van je. Ja, echt wel. Hoe je je tong uitsteekt en tegen je bovenlip aandrukt. Oh, echt wel.

Je vrijscène met Lexie vond ik dan weer wat minder. Gelukkig, kan ik dan weer relativeren. Opeens. Dat is natuurlijk nep. Je wordt er voor betaald, dus ik kan niets anders doen dan toekijken. Toekijken hoe je haar optilt. Dan kan ik alleen maar hopen dat ik ooit 30 kilo weeg, zodat ik ook opgetild kan worden door jou. De passie waarmee je haar kust, waar je natuurlijk voor betaald wordt. Ik zou je ook betalen als er zoveel passie in de kus zit die je aan mij geeft. Man, ik zou je twee, drie, wat zeg ik, vier keer betalen. Zo’n Lexie-scène, ja hoor. Zie ik wel zitten.

Naast alle vleselijke vrolijkheden ben je ook nog eens slim. Gespecialiseerd in Afrikaanse studies en Film en Media management. Dr. Avery, al was je een putjesschepper, dan nog zou ik van je houden. Elke ochtend je eitje maken, desnoods je echte Amerikaanse pannenkoeken met stroop. Ik zou je slofjes brengen, je sigaartjes en je krant op de avonden dat je thuis bent. Bovendien zou ik de ultieme vrouw zijn. Dus, als je getrouwd bent, zal ik je vrouw maar verlaten, want ik ben er niet voor eeuwig.

Je bent een slimme man, dr. Avery, mij laat je niet zomaar lopen. Toch? Nee, dat dacht ik ook. Nou, bel me maar, je slofjes, sigaartje en je pannenkoekjes staan klaar!

Veel liefs
Thamar

PS: ik zal sowieso blijven kijken naar Grey’s Anatomy, alleen voor jou. Maar als je deze brief negeert, zal ik contact opnemen met McSteamy. Echt wel. Oh nee, nee, grapje. Echt, dat was een écht grapje!

4 antwoorden
  1. Thies
    Thies zegt:

    ‘Lights, camera, action! No, Dr. Avery… that’s wrong. Cut, cut, cut, stupid asshole! Okay, take of your American Football outfit, and put your pink sweater back on! Muscles? ha, don’t make me laugh! Just go back to the freakin’ gay-bar, where you belong!’

    Beantwoorden
  2. Tommy
    Tommy zegt:

    Shit. Als ik nou groene lenzen in doe en m’n doktersjas aantrek, breng je me dan ook m’n sloffen, sigaartje en panne…. uh… doen maar bier?

    Beantwoorden

Plaats een Reactie

Meepraten?
Draag gerust bij!

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *